jueves, 23 de agosto de 2012
3
Es tarde y no puedo concilar el sueño, pero creo que me sirve de terapia o no se si estoy siendo extremista. Quedan sueños por cumplir y ojala se den pronto. Aquí no puedo estar más, debo volar y hubiese esperado volar a tu lado. Mañana tengo ayudantia temprano pero no puedo dormir y no tengo fuerzas ni para cambiarme de ropa. Espero que cada día sea mejor y son solo 3 dias. Solo llevo 3, y han sido como años.. y tambien creo que 4 años y medio de esperanzas para salir y volar no eran suficientes, pero para mi si lo eran.Algún día existira una sofi de la cual miraré y pensare en todo lo que me voy a perder.
El daño hecho está.
José Hernández B a las 3:23:00 a. m.
miércoles, 22 de agosto de 2012
2
No se si ya podré empezar de nuevo.. Ya ahora sí lo veo sin retorno, pero necesito madurar, querer volver a empezar. Nunca pense en alguna vez querer decirlo
Siempre buscame porque yo siempre estaré ahi para tí. Si quieres volver a mí hazlo con confianza. Si quieres no verme más, no me avises.
José Hernández B a las 8:49:00 p. m.
Fin
El fin.. nunca uno quiere ni espera que llegue, asi repentino, fugaz, casi imperceptible, casi infinitesimal.. Ya no recuerdo cuantas veces pense que el fin llegaría cuando falleciera fisicamente pero me equivoque porque el fin puede llegar de muchas formas, inesperadas. 4 años, 5 meses.. cuatro años y cinco meses. 525 dias junto a tí. 525 dias de amarte por sobre todo y 525 dias de anhelar todo, anhelar el mundo para los dos. Cuesta entender que un día te dejen de querer(o algo parecido). Cuesta aceptar lo inaceptable. Cuesta ser inmaduro porque ya te caiste del arbol. Cuesta todo.. Pero no se que se viene y todo es nuevo.. nuevo sin ti, volver a no vivir, volver a la selva porque ya no tiene sentido la vida sin tí. Espero y espero y habra que aprender a esperar algo. Algo que me saque de aquí y poder ver la luz que me dabas día a día en las mañanas al despertar a tu lado. Mi revolucionaria. http://detallesporelamor.blogspot.com/ Te amo para siempre.José Hernández B a las 12:06:00 a. m.
viernes, 30 de diciembre de 2011
Fin de año
Detengo el mundo ahora mismo.. Me estoy bajando de el y estoy analizando todo lo que pasa ante mis ojos. Pasa a veces, mientras otras me bajo y me subo a otro mundo.. ese mundo que amo.Poco de poético tendrá esto pero es una de las formas que hay en la vida para demostrar lo de adentro, lo que a ratos me quema. Son las ganas de estár contigo..te personificaré como Lanita, una mujer extraordinaría que llena mi vida desde el primer día que estamos juntos, enamorado incluso cuando me hablabas del camarón queso. Ya no pasa picosegundo en que no sienta unas ganas tremendas de estar a tu lado, de que me enseñes todo lo que sabes, el arte de amar, porque eso es para tí. Te contextualizo un poco si estás perdida: Un día cualquiera como estos en un photoblog(que ya no existe) nos conocimos, yo sacando fotos de cualquier cosa o arreglandolas(siendo un precursor de los que ahora arreglan fotos) nos agregamos a messenger, tú sepulina(Sepu linda) y yo como me dices siempre "mi fatroix". Conversabamos muchos, nos acompañabamos como amigos fieles que eramos, te enojaste por primera vez cuando te dije 'brea'. Jugabamos Isketch a veces o yo te contaba mis hazañas en el juego de la pelotita y tu eras la madrina años despues. Me seguiste a concepción y despúes a valparaiso, en mis tardes que estaba triste o que necesitaba hablar con alguien especial como tú contandote de mi cazuelita que hice un día. El destino no nos quizo juntar para el 2007, pero nos junto meses despúes. En la playa pucha que te hechaba de menos, aunque no te conociera, sentia ese impulso, ese amor espontaneo hacía tí, viendo tus fotos o una vez que conversamos y escuche tu voz. Yo ese día me daba vueltas por la pieza y hasta de cabeza estuve hablando contigo por telefono. Despúes al irme ese verano del 2008 a la playa otra vez, sentia impaciencia, algo especial, no sabia que podría ser, pero era por tí. Bueno ese final de febero del 2008 y yo comenzando la universidad al igual que tú nos dijimos todo o en realidad era el inicio para comenzar todo. Todavía recuerdo tu polerita a rayas y esa foto hermosa que me encanta. Ese dia 16, nervioso, sin agua en la boca por quere expresar todo, llegue y lo unico que atiné fue besarte.
Intentarlo de nuevo aunque no hayas querido al comienzo, porque ya no aguanto todo lo que siento por tí es tan inmenso y lo sigo sintiendo desde ese día, de la punta de mi nariz, hasta la punta de mis dedos, hasta cada vena de mi cuerpo. Mientrás mas cosas vivía contigo, más aún te amaba y más y más crecia ese amor. Nuestra primera cena de cumple mes comiendo comida china, tan chicos nos veiamos en esa foto, o la jumi cuando te la regale de sorpresa o la sofi que era el oso mas grande y que siempre habias querido uno asi, Nuestros anillos que ha sido una de las maximas expresiones de amor que me has demostrado, las ganas de estar conmigo para siempre y amarrarme por amor mutúo y reciproco. Nuestras salidas a fantasilandia y yo mostrando la hilacha o yendo a valpariso para despúes ir al cumpleaños de la Vanessa. Hermoso viaje, aunque estaba nublado y te habias enojado un poquito. Lo hermosa no te lo quita el enojo ni nada, eres hermosa desde que te levantas hasta que te duermes. Ahora me salto a nuestros ultimos paseitos a la cordillera, a los queñes, acampando, durmiendo, comiendo, mirandote que me emociona solo el escribirlo. Ahora queda viña que será mejor aún que algarrobo.
Queda tan poco tiempo, para estar juntos, hoy escuche una canción y me ha hecho pensar todo el día en ti. "Hoy no me doy por vencido, quiero un mundo contigo" y es la verdad. Quiero comer y vivir de tus sueños mezclados con los miós, yo te sigo como un fiel amigo y novio, para donde tú vayas porque nunca más te querré dejar sola.
Esta semana de fin de año ha sido muy dificil y dura sin tí, yo creo que ha sido la mas dificil de mi vida. El hecho de no tenerte entre mis brazos por todos estós días me duele y quiero que llege el 2012 luego, pero no porque será un año nuevo, si no porque el primero a las 12.30 estarás conmigo y no te querré soltar para nunca jamás.
Te amo Carla Sepulveda Toro, quieres casarte conmigo?
José Hernández B a las 7:29:00 p. m.
jueves, 27 de octubre de 2011
abuelo
No quiero ser fatalista.Pero siento que se va una epoca. se esta a punto de ir la mayor parte de mi vida y solo en un soplo. Quisiera dejar constancia y una manera de recuerdo eterno de la gran persona que es mi abuelo si, ese caballero reconocido por todos con su silbido retumbante con olor a pajaritos que yo nunca pude imitar. Una de las personas más importantes e influyentes de mi vida, mi mentor y mi padre. El que desarollo todos mis talentos prematuramente y me guio por la vida de la forma mas noble posible. Me enseño a caminar a escribir y por ende a leer, a crear a ayudar al que sea y al que lo necesite. Me entrego la pasión por lo que hago, por las plantas y por las siembras, por la naturaleza,por el basquetbol, por los deportes. Que los lujos no son importantes y que siendo mas simple se es mas feliz, que el agua pura y fresca es mejor y mas puro se siente uno que el tomar un vaso de bebida. que las sopas son el mejor invento del mundo y que en cualquier epoca del año se pueden tomar y degustar. Que las papas fritas buenas o malas son ricas, junto a una buena compañia y que vivir en carpa o con cosas basicas no es significado de pobreza si no que engrandece , lo hace mas fuerte y lo dignifica. Ya me ha criado lo suficiente y sigue haciendolo, ahora me toca a mi, cuidar de el como el lo hizo conmigo aunque no es incomparable la dedicación que el impartio por su formación de profesor que ama desde el dia que se recibio. Viejito, abuelo, eres lo mas grande. y no es una despedida si no un bienvenido eternamente a mi corazon.
José Hernández B a las 7:08:00 p. m.
domingo, 11 de septiembre de 2011
No cuento con nadie
Escribiendo me relajo y hace tiempo lo tendría que haber hecho, aquí mismo. En verdad no sé que le pasa a todo, será algo de que se acerca el 2012 o qué, pero me siento medio atormentado. No se cuando fue el día, que se fueron todos, en el sentido de que ya no le puedo contar nada a nadie, como un desahogo, con una ayuda para mi mismo, para poder revitalizar energias en mi. Me siento como un bodrio hace rato, pero no porque me sienta horrible, si no que me siento mal conmigo mismo, en este espiral infinito, del cual espero acabar. Les cuento a quien me lea, porque así lo tendré que hacer ahora, sin amigos, a excepcion de mi unica amiga y además novía, pero que todo se ha ido empeorando y parece que es de mi propia cosecha.No sé que pasa, pero hasta ya llego a tener miedo, no se si a equivocarme o hacer algo que este incorrecto(pero que para mí puede ser divertido o es mi forma de expresarme) o que si no hago nada tambien estoy equivocado. Me duele la forma en que estan sucediendo estás cosas, porque mis sueños y mis planes de vida, estan concentrados en una sola persona, es como una daga que la tengo profunda en el corazón y que no puede retroceder, está ahi, matandome. Mi unico respiro eres tú, y esto ojala no sea una entrada sufrida, si no que se demuestre y quede bien en claro, que mi respiro eres tú, mi vida eres tú, mi deseo eres tú, mi amor eres tú. Mis deseos carnales mas tiernos, mas profundos, están encerrados en tí. mis ganas de vivir estan en tí, mis ganas de renacer en tu vientre están en ti.
Ojala algo más que recordar las penas, haya dejado en tí.
Algún dia se me ira mi padre, mi madre y quedaré vagabundo como nací.
Mi gran amor de mi vida, con el cual escribo con una congoja tan grande tan profunda que me quema que me duele que me desespera que me angustia y corroe, se me aleja cada día más, siendo que cada día está más hermosa, más tierna, más sabia, mas mujer que nunca. Mas me enamoro, como un loco, como un desquiziado con ganas de botar todo a la basura e irme contigo al lugar que sea y así olvidarme de todo y volver a ser yo mismo, con ese mismo espiritu que tenia a los 16.
José Hernández B a las 2:29:00 a. m.
jueves, 28 de octubre de 2010
Pienso, siento y aquello
La independencia de la trayectoria , se adjudica unica y exclusivamente a que el rotor del campo sea cero, a su vez, de que la trayectoria sea suave y continua a su vez diferenciable. Esta introducción es para ajustarla , en breves palabras, sueltas, a si medias inconexas, a un parametro invariante sobre mí. Pocos segundos atrás, en relación a la edad del universo, del cual polvo de estrellas , somos parte, me he enguarnecido durante 2 horas y media en un bús de buena calaña, para encontrarme y apreciar el olor único, de la vida , tierna y amable. Ese olor o si te parece muy común, ese calor tuyo.Calor húmedo que irradía la valentia de seguir luchando día a día. Que se transmite aunque estemos lejos, pero recobranzo fuerzas cada semana. Si fuese por mi , amor de mi vida, reencarnaría como en "What Dreams May Come" , cada centenar de años, para poder estar orgulloso un día mas, de lo hermoso que es estar contigo. Volar y soñar, yo creo que son uno de los placeres mas hermosos que existen(Ya que lo he descubrido junto a usted), mientras uno esta con vida(ya que como vimos, si estás muerto, se puede soñar y volar libremente).
Quisiera pedir algo, que lo pondría en mi testamento mi vida. Si existe la reencarnación o que alguna particula de mi cuerpo estuviese presente en algún bebe y cuando este crezca, me encantaría que te conozca, desde pequeñito y te ame para siempre.
Felices dos años y 8 meses amor de mi vida, uno mas, para nuestro sueño y anhelo de estar juntos para siempre =)
José Hernández B a las 6:44:00 p. m.
